Сегодня удивительный день.
Сегодня, наверное, рождаются замечательные люди. Их как минимум двое – Маринка pitgy и Вовка Кочетков, который не прочитает этот пост.
Оба они – оптимисты. И у обоих лично мне учиться и учиться!
Поздравляю!
Маринка. Фотогений. Светлые кудряшки, в которых запутываются солнечные лучи, улыбка, не сходящая с лица даже при поглощении невкусного кофе на немытой Илюхиной кухне и прохождении десятого км по грязище ПХ... Я эгоист, и поздравляя тебя с днем рождения, желаю нам почаще видеться. И чтоб рок-н-ролл не смолкал в твоей жизни. И чтоб все сложилось, как ты хочешь.

Вовка. Человек, который честно признается в своей жуткой лени. Человек, от которого всегда можно получить предельно прямой и честный (но не всегда цензурный) ответ. Человек, который живет в абсолютной гармонии с самим собой. Мне кажется, если это достигнуто – легко будет все остальное. Главное, захотеть.
С днем рождения, Вовка! Творчества тебе побольше и еще – интересных путешествий-поездок-прогулок. У тебя они в принципе не бывают неинтересными.

С днем рождения, indeezzz !

Собираясь в отпуск, я думала, что буду каждый день выходить в интернет-кафе, выходить в жж и подробно обо всем рассказывать. Но в реальности, как обычно, ничего не получилось. Причин было много:

1.  На Корфу довольно дорогой интернет. 2 евро за полчаса
2. Можно утешить себя тем, что два евро - это меньше, чем пачка сигарет. Но зачем нужен интернет без русской раскладки. Да, виртуальная клавиатура... Но в отпуске так неохота заморачиваться...
3. Еще было дорогое кафе с бесплатным вайфаем. Мы даже в аську иногда выходили с илюхиного чудо-телефона. Но набирать с него текст...
4. В общем, причина на самом деле одна - ЛЕНЬ. Поэтому буду писать сейчас и не по порядку. Сначала про лодку.

Лодку мы хотели взять с самого начала. Прельщали дикие пляжи и морские просторы. Это не какой-то катамаран, а собственное средство передвижения. Под конец отпуска, наконец, решили: пора. Отправились в нетуристский супермаркет, набрали колбасы-хлеба-сока и пошли на причал.
Хозяин причала был удивлен неожиданному заработку. Несколько раз уточнил, точно ли мы хотим лодку и точно ли сегодня. Я в свою очередь пыталась определиться с материальной стороной вопроса. Выяснилось, что мы платим отдельно за сам факт аренды лодки и отдельно за бензин. Сколько обычно платят за бензин, хозяин признаваться не хотел. Наконец, сказал, что 20-30 евро, редко  - больше. Мы согласились.
Нам показали, как управлять лодкой, показали, где Албания (туда - не плавать!) и где лежит дополнительная канистра с бензином. И все. Поплыли. Было 11 часов утра.
Управлять лодкой очень легко. Честно. Легче, чем мопедом. Места для маневра больше )
Поначалу мы восторженно узнавали места, в которых бывали, останавливались и смотрели на рыбьи стаи, по очереди загорали на носу лодки... в общем, получали удовольствие. Часа через полтора я заскучала. Пейзаж надоел, хотелось есть, но не колбасу, замучили ветер и брызги, хотелось загорать и купаться. Все дикие пляжи были заняты теми, кто отправился в плавание раньше нас, плавать вокруг лодки как-то не хотелось. И в разгар таких упаднических настроений мы сели на мель. Повезло, что дно было песчаным.
Да, это был тот самый пляж, который мы между собой называли "пешком до Албании". За 200 метров от берега глубина - по колено. И винт весь в водорослях. 
Странно, но лодка сошла с мели без каких-либо усилий с нашей стороны. Водоросли с винта размотались после нескольких кругов задним ходом. А мы поплыли дальше. На берегу - куча незанятых диких пляжей, к которым фиг пристанешь, потому что камни. В общем, решили двигать до дому. Может, заплатим меньше...
А где-то через полчаса начался шторм. За несколько минут до этого Илюха устал и доверил управление мне. Стало понятно: чтоб не скучать в лодке, нужно ей управлять. Было здорово: огромные волны, большая скорость, лодка подпрыгивает на волнах, на секунду зависает в воздухе, потом - плюх, много брызг и мокрый Илюха. И опять подпрыгивает...
Тут почему-то управление перестало меня слушаться. Несколько раз нас сворачивало то в Албанию, то на камни. И что бы я ни делала, никакого толку. Просто кончился бензин.
Наливать бензин из канистры в бак, когда штормит, - неблагодарное занятие. Четверть бензина льется не в бак. И вообще, шатает. Но вроде обошлось. Но через полчаса бензин закончился снова. И еще через час. И вот шторм уже прекратился, но возникли сомнения: а доплывем ли мы вообще. Бензину-то на донышке.
В последний раз лодка заглохла за триста метров до нашего причала. Было 6 вечера. Мы выстрясли из канистры последние капли. На вопрос: Ну как? - я ответила: Замечательно, но бензина больше нет. Хозяин не поверил. Полез смотреть в бак и в канистру. Ну в общем... расплачиваясь, мы отдали не только все имеющиеся бумажные деньги, но и мою заначенную мелочь. И решили, что лучше бы мы взяли лодку на два часа...

Приехали.
Как же холодно.
Я в прострации. Вспоминаю обо всем, что нужно сделать, - трясет.
Странное чувство нереальности: утром купались в море, вечером ехали по холодной Москве, а уже на следующее утро надо понять, как жить дальше.

Пять дней после возвращения. Я вроде отошла. Вышла на работу. Смирилась с рутинной действительностью. Фотки в контакте выложила.
Только иногда мелькает мысль - ну неужели мы - все мы - непременно должны жить ТАК?! Уставать и мерзнуть на работе, вечно экономить, вечно чего-то не успевать, вечно чем-то нерадостным, но нужным, забивать выходные? Смотреть на промзоны и радоваться маленьким лучикам солнца? Переживать проблемы, свои и чужие, тоже абсолютно нескончаемые?
И тут же строчка из Майка, что "если все мы живем вот так, значит, так надо"...

На отдыхе всего этого нет. Сначала это расслабляет, а потом настораживает: все не может быть хорошо. Shit happens. Простое настоящее. То, что происходит в нашем настоящем легко и просто.

И бегом звонить домой. И волноваться, пока дурной аппарат соединяет. И переспрашивать: Правда все хорошо?
На отдыхе нормально спать и видеть сны я начала только в середине второй недели. Все ждала, когда случится shit. Боялась за дом, за работу... Дома сплю замечательно, сны - цветные. Привычная среда обитания :)

кто сегодня в жилетке?
я ща буду разводить сырость и прочий пессимизм.
Одесса отменяется. Ну не судьба нам попасть в этот город. В мае мы болели, теперь Илюхе отпуск не дают.
Все. Без вариантов.
Остаются только риторические вопросы:

- что бы сказал мне Илюха, если бы отпуск не получилось взять мне? (Все представляют ответ)

- какого черта я худела? (останавливаться теперь нельзя, бесит меня это половинчатое состояние)

- что делать с честно выклянченными трехнедельным отпуском? (две недели, наверное, возьму, как все...)

- что, платье теперь тоже можно не покупать? (ну конечно, его и так не особо нужно было покупать, а теперь еще и повода нет). На этом месте по левой щеке сползает большая прозрачная крокодилья слеза.

- И Лаку, Лаку с Наташей я что, тоже не увижу? (самый риторический вопрос из всех. Нет, конечно. Не судьба)

И вот тут крокодильи слезы льются потоком, смешиваются с косметикой и размазываются по лицу. Потому. Что. Неизвестно. Когда. Мы. Увидимся. Вообще.
Они, конечно, обещали, приехать, когда дитенку три года исполнится... Но: во-первых, я этих обещаний уже слышала... А во-вторых, дитенышу еще шести месяцев нет.

Хныыыы.

мы пойдем вот сюда. и будет счастье.

( Хотите посмеяться? )
Это я так Ляписов слушаю...

Еще раз спасибо :)

Недосып пришел ко мне снова. Здравствуйте, Недосып.
Я не могу четко сказать, весна сейчас или осень, и думаю, сколько и кому заплатить, чтоб разрешили поспать вон в том кинотеатре.
Иногда я выгоняю себя из офиса. За едой. Я иду и кожей чувствую жар солнца. Иду, уставившись в асфальт, потому что глаза болят от компьютера.
И отчаянно всем завидую.
Загорелому мальчику на велосипеде. Он закуривает прямо на скорости. Это, наверное, все равно как кофе утром в поезде. Радость от того, что скоро приедешь, смешивается с удовольствием от кофейного вкуса и запаха.
Еще вон тому мальчику в матроске завидую. Он сидит на остановке и слушает плеер. Его не интересует только, когда придет тот, кого он ждет.
А вчера случилось чудо. Столкнулись со Стасом на бульваре. Это в Москве-то! Я всегда знала, что чудеса есть. Как же мне не хватает возможности вот так вот случайно встретиться с кем-то, кто сейчас далеко...
Я случаю по лохматому. Хочу, чтоб он опять ворчал и поправлял рамки моего рюкзака. Скучаю по лаке. Хочу столкнуться с ним у метро и болтая пройти пару кварталов. И по наташе скучаю, хочу попытаться еще раз понять ее четкий и правильный взгляд на жизнь.
Ну почему у всех нас такая куча дел? И почему все эти дела - разные?..

Буду рассказывать по порядку, чтоб хоть как-то избежать сумбура.
Итак.

1. Дорога

Мы долго не знали, как добираться. Илюха в командировке, у меня пожар очередной на работе. Внезапно накануне отъезда нашелся человек, готовый взять нас с собой. Он еще не знал, на что отваживается )

Ехали мы 7 часов. Только на машине. Расстояние - 260 км, если что ) Сначала пробки, которые хоть и бесили, но ясно, что никуда не денешься от них. А потом началась гроза. Я таких давно не видела. И вот едем мы в эпицентре урагана, смотрим на молнии, как на салют,  ненадолго остановились, зашли в магазин, а потом стало ясно, что аккумулятор сдох. И мало того, что машину надо толкать - у нее не работают фары. И спидометр. И дворники. А сверху ливень. И так мы ехали 60 километров.

Прибыли на место. Девушка с бейджем "Администрация" заявила, что фестиваль отменяется. ПО обеим сторонам дороги - брошенные машины, а посередине - плотный поток людей, пытающихся доехать обратно. И мы премся в направлении феста. Два часа ночи.
4 километра мы шли по обычной проселочной дороге. А потом началось... Грязь по колено. Нет, я не преувеличиваю. Действительно по колено. И 4 километра нам по ней передвигаться.
Честно - я не была морально готова. И не морально тоже, потому что сапог не было. Босиком по холодной скользкой жиже, с закатанными штанами... на особенно скользком спуске рюкзак перевесил, и я в нее плюхнулась. Вот тут  уже реально захотелось домой...
В 4 утра мы дошли до фестиваля. Возник вопрос - где ставиться. Димон прислал смс: "Мы у поляны Черт (ждальня)". Никто нам не смог сказать, где находится эта поляна Черт. Слава богу, дозвонились до Сая, встали рядом с ним.
Очень помог Илюхин портвейн. И костер. Упали спать часов до 12.

Фестиваль
Утром отправились обозревать окрестности. На глаза попалась надпись "Поляна ФЕСТ". Едальня! - тут же мелькнула мысль. Вот они где! Это все Т9. И правда, мы нашли Димона и Стаса, а потом и музыкантов. Перенесли палатку к ним и пошли купаться.
В процессе купания упустили одну из моих любимых балеток. Я попыталась выловить - и выловила кед. 38 размера, левый. Все как нужно ) Так и ходила...
Рус порвал последовательно 1, 2, 3 и 4 струны. КРОНА в итоге выступала с электрическим концертом )
Приученные к Нашествию, мы набрали с собой килограммы консервов. Зря. Поесть можно было вкусно и за 100 рублей. А за кофе идти не километр, а несколько шагов (правда, по болоту). Лагерь музыкантов вообще начинался с болота. Санитарная зона - отмыть ноги, прежде чем лезть в палатку )
Еще мы купались в речке с ооочень сильгым течением (Ромыч его все же победил!) и смотрели на паром, который соорудили взамен уплывшего моста. Илюха, как и много кто вокруг, отказался надевать плавки, чем очень смущал Кувшинку )
В последний день вечером пошли за сувенирами. Жаль, что уже темнело. Глаза разбегались от разнообразия, цен и улыбок. Купили футболки, пиалу Илюхе (ручная работа, обалденная вещь), сережки, кулончики... И понесли все это богатство сквозь грязь в Димоновскую палатку (решили переночевать там). Мы еще не знали, что Димон поставил палатку одновременно на муравейник и сточную канаву...

Дорога обратно

Собрались уже в 8 утра. Мелкий дождь в лицо. Чай в грязи, грязные рюкзаки и чехлы палаток.... Выдвинулись.
Идею поехать на тракторе и не переться 4 км по грязи все решительно отвергли. И пожалели, потому что потом высянилось, что стоило это всего 100 рублей. Но - опять по грязи, опять спотыкаемся. Твердая земля под ногами - счастье. Магазин. Вода. Идем дальше и не понимаем, как мы могли пройти столько в ночи и всего за полтора часа. Сейчас получается гораздо медленнее. Но вот автобус! До Минска... Через километр еще один - до Ростова-на-Дону. Потом - до Самары. Наши в самом конце. Как бонус. И билет на него стоит 1000 рублей.  Денег уже не жалко. Садимся и спим почти всю дорогу до Москвы. А потом метро наполняют грязные люди с рюкзаками и палатками, воняющие костром. Дальше понятно - дом, еда, кофе, душ, интернет.

З.Ы. А вообще-то мы приехали на ДР к Саю. Спасибо ему, что вытащил нас. Я впервые была на таком празднике.
З.З.Ы А еще мне теперь совсем не хочется на Нашествие. Там нет столько хиппи сразу. И там больше нет такой атмосферы.
З.З.З.Ы. А кстати, все это - замечательный фон для какой-нибудь истории про любофф. Надо будет подумать.

Скоро уже новые выходные, а я о прошлых не напишу никак. И потеряно уже настроение, но - надо же их запомнить.
Итак, последовательно:

• концерт "Браво" (урааа!),
• поход с Дашкой за шмотками (результат - чулки, которые не дожили даже до конца дня),
• поход с Дашкой в солярий (результат - вроде бы я стала не такая синюшная),
• уборка немножко (результат неочевиден),
• поход с мамой и ОП на выпускной спектакль Нади Беляковой (я ничего не понимаю в современном искусстве),
• вечеринка на всю ночь в Буфе (учиться-учитться и учиться нам еще... опять этот барьер, когда ничего из занятий не помнится на практике. И - я встретила Гену, который, оказывается, танцует буги. Радостный шок),
• Рассвет в Москве (Москва казалась абсолютно чужим городом), первый поезд метро,
• Аквапарк с Илюхой и Машкой (Илюха таскал меня на самые страшные горки, и теперь я не боюсь НИ_ЧЕ_ГО).

Вот так. На следующие выхи тоже громадье планов... в Москве Федор Недотко, Дашка сдаст сессию, день рождения у Илюхиного друга, про которого я писала в закрытом посте... но дача... дача неумолимо надвигается, и как быть, я не знаю..
и еще:

•  три дня на белых шпильках. оказывается, я не в джинсах родилась.
•  стихи про "все хорошо" получаются наивными и недалекими. стихи про "все плохо"- отчаянными и полными чувства. не знаю, почему так.

 силмоихнет.

Давно, еще в вузе, на какой-то не то педагогике, не то психологии нас попросили нарисовать... свою душу.
Один мальчик нарисовал ноты. Еще кто-то - спираль и на спирали - надписи о чертах характера...
Я уверенно начертила нечто непонятной формы. Поделила на части. Написала: мама, Митя, Дашка, Серега. И еще нарисовала разноцветные пятна, обозначающие кучу моих тогдашних влюбленностей.
А сейчас я так не смогу. Сейчас в моей душе очень много людей. Все главные остались на месте, но так много добавилось... Я представляю их в виде фоток, сваленных хаотично одна на другую. И я вечно достаю одну, а другие при этом закрываются. И очень переживаю, что не могу увидеть и удержать всех сразу. Так и свихнуться недолго - если постоянно выбирать из любимых людей...

говорят, у жителей мегаполисов болит голова, когда они выезжают в сельскую местность. от переизбытка кислорода.
у меня пока не болит. мне надоели столичные грязь, пыль, духота, пробки, толпы... Но погуляв по Николаеву, я поняла, что не смогла бы жить не в Москве.
мне было плохо, когда мы подолгу жили в Лыткарино. Мне некуда было поехать.
Ну да, складывается впечатление, что в Москве ничего нельзя купить рядом с домом, обязательно надо поездить, поискать - добыть, в общем! Скучно без этого. И скучно без метро.
И вообще, я люблю эти дома, бульвары, проспекты. Поздним сумраком, когда не видно грязи и народу нет )
И наконец - самое. Когда я здесь, у меня нет ощущения, что жизнь проходит мимо. Кажется, что я могу все и всегда, стоит только захотеть.
Вот.

Всегда очень не любила одну свою особенность.
В моих странных мозгах тема - любая! - ассоциируется прежде всего с описанием ситуации или состояния, но никак не с сюжетом, как, по идее, должно быть.
Один умный человек однажды сказал мне, " это все потому, что у тебя нет ощущения собственной смертности". Оно пришло. Я часто умираю во сне, да и наяву всегда отчетливо понимаю, что все может закончиться в любую минуту. Мозги не выправились.
При этом я осознаю, что мозги мне достались не самые косые, и при желании их можно чему-то научить. Пойти куда-то или к кому-то, кто научит. Останавливает только один вопрос: зачем?
Закрыть детский гештальт? Как-то грустно.
Сделать складывание букв своим призванием? Не выйдет, призвание бы раньше проявилось.
Зарабатывать этим? Уже веселее, но при наличии таланта можно и без образования зарабатывать. А бесталанной - зачем?
Вот круг и замкнулся.